Trivialidades

Como o australiano adora trivialidades, noites de trívias, vamos falar de trivialidades também aqui.

Sem Calcinhas

12 anos sem calcinhas na Austrália.

Sem calcinhas compradas na Austrália. Porque aqui não tem calcinhas que vistam uma brasileira bem, então o jeito é importar do Brasil, sempre que se vai lá em férias ou alguma amiga faz o favor de comprar e trazer pra a gente.

Na Austrália só tem “calçolas”, aqueles bagulhos enormes, cheios de panos sobrando, que parecem a trouxinha da cegonha. Engraçado é que a australiana, assim como as inglêsas, norte-americanas e européias em geral, são “pouco dotadas” embaixo, então fica pior ainda de entender o porque destas calçolas. Seria para as senhoras?

Por outro lado, e o outro lado é o avesso do avesso, totalmente contrário, a outra opção que se tem nas lojas é… fio-dental. Pois é, ou fio-dental, ou calçola. Fio-dental aqui se chama “G String” (cordão “G” – porque? Nem formato de “G” tem). O jeito é importar nossas jóias brasileiras, apropriadas para os reconhecidamente mais belos bum-bums do mundo. No Brasil se acha coisas realmente sexy.

E Fio Dental para Homens?

Pelo menos as cuecas australianas, "Made in China", estas meu marido pode usar sem precisar importar.

Bem, não me refiro aos fios dentais, que ele não adotou ainda, e nem vai adotar, porque se adotar, perde a mulher. Mas parece que o físico dele é mais parecido com os homens daqui, ou pelo menos com o dos fabricantes chineses! Não que seja tudo parecido com os chineses, sabe como é, mas como tudo o que se vende aqui é fabricado por chineses, então com alguma pesquisa, ele conseque um ou dois modelos que vestem bem nele. Meu filho também não parece ter muitos problemas.

Mas eu e minha filha, não tem jeito, temos que importar. Só usamos produtos importados! Importados do Brasil!

Pois é, a outra opção para homens é o fio-dental também. Imagine seu marido de fio-dental.

Isso mesmo, seu marido cinquentão, ou sessentão. Pois aqui é assim. Conheço um casal sessentão que ambos usam. Epa, como é que eu sei disso? Bem, isto eu não vou poder contar aqui não, vamos em frente. Fio dental para homens se chama “thong”.

Acho que é um fetiche que as mulheres deles, quando duram no casamento, exigem que eles se submetam, para que eles durem também. Desculpe o trocadilho.

Então, nada de surpresas, tem fio-dental pra homem mesmo nas lojas mais finas, você não está na ala feminina, está na masculina mesmo. Mas para homens existem muitas outras opções de cuecas, com vários nomes e tamanhos diferentes, como boxers, speedos, bikinis, etc. Mas aquelas que chamam aqui de “bikini”, equivalentes às famosas Zorbinhas, também têm um grande defeito: elas também são cheias de panos atrás, como se fosse calçolas.

Que diabos tem esse povo daqui, não dá pra entender. Os homens daqui também são pouco dotados embaixo (estou falando das pernas e traseiro, minha gente, o resto eu não sei e não preciso saber…). Então, porque suas cuecas também são cheias de panos? 

Então, meu marido, que não gosta de pano sobrando atrás, ainda tem este pequeno problema para resolver. O que tem de pano atrás, falta na frente.

Por isso, para comprar roupa de baixo na Austrália para brasileiros, é preciso pesar e medir bem direitinho. “Cabe?”, “não cabe?”

Enfim, comprar roupa às vezes dá dor-de-cabeça. 

O Andar de Cima

Voltando as mulheres, comprar soutiens também dá dor de cabeça, pelo menos para mim e minha filha, que temos que importar. Desde que eu cheguei aqui que tem essa moda dos soutiens “tipo quenga de côco”, ou com armações de ferro, pra não deixar as coisas das australianas cairem. São côcos enormes, um praga de centenas de côcos, vermelhos, amarelos, de bolinhas, estampados, de rendinha, mas todos côcos! As australianas, assim como as americanas e européias têm a parte de cima muito farta que são a delícia para seus maridos, ao contrário do brasileiro que curte o andar de baixo.

Pois bem, parece que essa moda chegou no Brasil, sem necessidade, claro, mas aqui, a mais de 10 anos que não se consegue achar nada diferente, nadica de nada, em lugar nenhum, nem mesmo para as chinesas, que são tantas aqui.

O jeito é importar.

A Vida Cor-de-Rosa na Austrália

E então, as roupinhas lindas e charmosas que eu comprava para minha filha pequena no Brasil, aqui não existe nada parecido. Roupa de menina aqui tem que ser cor-de-rosa. Pra onde você se vira na parte de crianças nos grandes magazines, é cor-de-rosa. Ora, para um país com mulheres tão liberadas, como é que elas ainda engolem tanto cor-de-rosa? Até os carros delas são cor-de-rosa. “Women’s liberation” de fachada.

E não é só cor-de-rosa não. São vestidos do século 18, cheios de fru-frus, enormes, e as crianças, coitadinhas, vão brincar assim, se rasgando, sujando tudo. Então o que eu fazia? Comprava roupas de meninos para minha filha, que passou a recusar a vestir vestidos como estes e muito menos cor-de-rosa. Aqui na Austrália, roupas de meninos são muito mais transadas, e viva o machismo! Homens aqui tem muito mais direitos (só se for neste ponto!).

Ela ficava uma gracinha.

Então, comprar roupas para mim é também um suplício. Até cortar cabelo é um suplício. Enquanto no Brasil eu confio plenamente nas cabeleireiras, aqui não dá pra confiar nem um segundo. Uma vez fui ao salão aqui para fazer uma luzes no cabelo e colocaram tanta tinta que vazou e me deixou loura e o pior, meu cabelo todo manchado. Imagina eu, loura! Fiquei com muita raiva, esperneei e não tinha mais o que fazer, como este salão era no shopping, fui direto para uma loja de cosméticos e comprei uma tinta na cor do meu cabelo e quando cheguei em casa coloquei minha cor de volta que não deu tempo nem de meu marido ver. 

Se ele visse, ia tirar um sarro com minha cara, eu estava simplesmente ridícula.

Desmilinguidos

Já minha filha abdicou de sua farta cabeleira brasileira para simular as desmilinguidas daqui, e hoje ela parece uma chinesa ratada ou mesmo uma australiana que tem pouquíssimo cabelo. Só não quis ficar loura, pelo menos, que isso já era demais.

Quanto mais jovem, mais invasivo, e o fato é que invadem tanto a vida dela que ela acabou sucumbindo e tentando se parecer mais com as “locais”. Falaram até que ela era “peluda”. Sabe aqueles pelinhos nos bracos da brasileira? Aqui as mulheres são lisas como lagartixas, mas pelo menos ela não depilou os braços por isso! Mas o fato é que todos têm muita inveja do charme de brasileira que ela tem, cujo físico dá de 10 a zero nas “locais”.

Imagina que foram falar até do tornozelo grosso dela, orgulho da família! As garotas daqui é tudo cambitinho… ou então obesas demais.

Já seus amigos homens, estão todos usando esta tal calça ligadinha que deixa todo mundo de pernas finas, ou aquelas que ficam caindo, deixando a cueca à mostra, isto sem falar nos cabelos coloridos, além dos piercings e tatuagens. Ela já foi até requisitada para bolar uma tatuagem para a mãe de uma colega! E dois de seus amigos viraram gays, deve ter sido por usarem tanta calça apertadinha. Acho que apertou tanto que fez murchar e ficar desmilinguido…

Smilinguido